Board logo

标题: 再来点小段子 [打印本页]
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:14     标题: 再来点小段子

前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
　　谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:15

大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:15

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
　　据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
　　问：“什么东西10元？”
　　A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:17

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:18

甲：“你对万人抢萝卜，顺手挖红薯怎么看的？”
　　乙：“万人抢萝卜，顺手挖红薯这个新闻，我深深地认为开心网是始作俑者，QQ农场是帮凶。偷菜不算偷的错误观念已经深入人心
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:20

他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”
英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:20

楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:23

夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:24

最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看：
1 农民：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）；
2 工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）；
3 白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）；
4 抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。
5：妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假)
以上还不算装修、家具、家电等等费用。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:25

农民代表答：会养猪、会交配。
工人代表答：会挣钱、会消费。
民工代表答：会讨薪、会下跪。
保姆代表答：会插足、会叠被。
艺人代表答：会炒作、会陪睡。
商人代表答：会赚钱、会逃税。
官员代表答：会撒谎、会受贿。
股民代表答：会割肉，会流泪
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:28

一天三岁的女儿跟我说：爸爸，我在学校老师教了我一个谜语，看你能不能猜出来：“身穿黄袍，头上长角，什么牛。”我捧腹。女儿还很开心的说，猜不出吧？就不告诉你呀就不告诉你 老黄牛
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:28

神仙对广场上的一对石像说：我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了，只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：亲爱的快点，要不我们就没时间了”女像跳进，男像说：你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:29

日本首相给奥巴马写信：哥呀，这几天我想去中国南海弄点石油，可是我底气不足，咋办？奥巴马回到：兄弟，先省省吧，我刚弄了个利比亚，现在又是叙利亚还有个伊朗，整的我都喘不过来气了，况且中国不是老毛和小邓的时代了说打就打，现在光拖也就把咱拖死了
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:29

一房租给多名男女共用，可浴室只有一间。一日一男想去戏澡，正好浴室有名女子在洗。于是就问：小姐，你下面有人洗吗？小姐怒答：我后边没人洗，下边我自己会洗啦。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:30

一对夫妇因贫穷一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫如约。第二天起来丈夫感到头晕目旋，走路还得扶墙，自语道：乖乖 ！这*不但能当饭吃，还能当酒喝！
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:31

一对夫妇因贫穷一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫如约。第二天起来丈夫感到头晕目旋，走路还得扶墙，自语道：乖乖 ！这*不但能当饭吃，还能当酒喝！
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:32

一天B向**述苦“姐呀，最近有一独眼和尚每天晚上都来骚扰我，*的我晕头转向，你也不阻止他”。“老妹啊，你说这话可冤枉我了，那和尚一进你家门，就把俩手榴弹放我门口，还不大会儿就“啪啪啪”敲敲我的门，吓得我那敢出门。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:34

夫妻**，妻子叫床声特大，丈夫说道：你就不能小点声，吵醒了孩子怎么办？第二晚继续，妻无声，夫问：是不是不舒服，一直哆嗦干嘛？妻回曰：我已经把铃声关掉了打开震动了。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:35

“老公”老婆撒娇“明天我过生日，你为我准备了什么礼物？我手指马路对面一辆极奇豪华的粉红轿车，看到了吗：我已经为你准备好了一个和它一样颜色的唇膏
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:35

哎，这长相，极具考古价值，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。那眼就跟ATM机插卡口似的；要说一无是处是有点冤枉你，你除了放屁时带点连贯行，其他做啥不带磕粑；现在给你两种选择，立刻从我眼前消失，或者马上消失，你还可以立刻马上消失
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:37

早上在被窝里玩手机，老婆过来压我身上说：看啥呢？被三岁女儿看到“妈，爸一直盖着你，你咋盖住俺爸了？
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:37

“这是将军发来的一封电报。”通讯兵报告，“是发给你个人的，团长。”“你念吧”团长命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢和无能。”“噢，这是一份密码电报，立即去把它翻译出来！”团长严肃地指示道。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:38

三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:38

晚会上，一位漂亮的小姐胸前挂着个飞机模型项饰。一人对此大为赞赏，目不转睛地看，看的姑娘不好意思了便问他：我这小飞机是不是很好看呀？“是的，小飞机确实好看，只是飞机在你那凸凹不平的机场是怎么飞起来的？”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:39

女：“你挺好的。”男：“是吗？哪最好？女：“就是那个最好。”男：“到底哪最好？女：“要我说实话吗？“嗯”。女：“你人一般，让我感觉最好的就是放进我*里的那一段。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:39

一男人下班送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆晒衣服时和隔壁女人聊天。 “昨天，我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我整整一周时间里，将两腿叉开，高举到空中！”“为什么呢？”邻居问，“难道你家里没有花瓶吗？”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:40

有一个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:42

一男人到牙科检查，牙医问他：最近OOXX了吗？”男人回答：“是啊，确切的说是今早干的，你怎么知道我OOXX的？是不是我牙齿上有B毛？”牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:43

一男去嫖妓，完事后不太满意，所以只付一半的钱。妓女问：你为啥只给我一半的钱？男说：我付你一半的钱是有原因的，一你房子太旧，二你水电不好，三你的房子太大！”妓女马上说：房子旧是你自己选的，水电不好是你马达不够力，房子大是恐怕是你家具太小了！”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:44

一男人出差回来，撞见老婆跟邻居的老公私混。便去向邻居太太说。“太不像话了”邻居太太说：我们一定要报复他们。邻居太太拉着男人进屋开始了疯狂的ML。就这样连续了四次。邻居太太要求第五次报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：算了，我已经不恨他们了…。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:46

明这天住在小姨家，，晚上睡不着下楼找吃的，发现小姨的卧室门没关，不经意看了一眼，发现小姨一丝不挂躺在床上，双手在身上游移，喃喃自语道：我要一个男人…我要一个男人。第二晚小明又睡不着，起床找吃的，经过小姨门口看了一眼，这回他看到一个男人在小姨床上…。突然小明像中邪般冲回自己房间，学着小姨的样子喃喃地说道：我要一个滑板车…我要一个滑板车…
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:47

母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的jj就跟三岁小孩似的。医生说：没关系的，让他多吃点烤焦的热狗就行。”第二天餐桌上就摆了一大堆热狗，儿子一看说：妈，我怎么能吃得了这么多呀。”乖，你只吃一根就可以了，其余留给你爸吃。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:48

一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事。“对不起，我不知道你是处女，要是知道我就会多花点时间做戏前动作。”“是吗”女孩幽幽的说；“如果你不是那么急得话，我会把丝袜脱掉的。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:49

夫妻俩半夜突然发现三岁的孩子不在床上了。开灯一看咋跑床下去了。老爸说道快上来外面风大。孩子说道爸爸你骗人床上的风更大。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:49

男子嫖妓被抓，被暴打。臀部骂jb:“舒服的是你，挨打的却是我，你忍心吗。”jj辩驳：“我只是站她门口看了看，是你在后面一用力把我推进去的。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:49

弟兄二个死后，弟弟下了地狱，哥哥进了天堂。一天哥哥向天使要求想和弟弟联络一下，天使同意了。哥哥：“第第，，我听说你那有好多美酒和好多的美女，比我在天堂好多了吧？”“哥哥呀”第第说：你不知道，这里的美酒罐子下面都有个洞，可美女下边都没有洞。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:50

一寡妇决定再婚，条件是：一不可以打她；二不可以离开她；三要很会干那档事。隔日，一个没手脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件。男人说：你看，我没手不能打你，没脚不能离开你，至于那档事吗…你想想我刚才是用什么敲门的。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:53

老张被妻子逼着去拍夫妻合影。摄影师对好了镜头后，向老张说道：“先生，你脸上要露出笑容才行。”老张看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:54

有位男子去找医生。 他问:“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第—次，你可以告诉我该怎么做吗?” 医生是看着男子长大的，听到这个人问题有点不自在，于是看了外面一下然后说:“看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。” 两个月后，他们又见面时，医生问:“性生活如何?” 男子回答说:“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且有很多人住足偷看。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:54

某日富翁开着高级轿车带着年轻貌美的女儿兜风，行经荒郊野外，远远望见几个凶残的拦路者。父亲急的不知怎么办好。忽然女儿灵机—动:『爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的BB里吧，以减少损失。” 果然劫匪拦住他们时搜不到任何钱财，只好把轿车开走。富翁望着远去的劫匪，不仅叹息:『唉，要是你妈也在就好了!』
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:57

某女郎独自上到饭店顶上进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖住。来人是酒店经理:“小姐，请你换个地方进行日光浴。”“为什么?”她问。经理说:因为你正躺在餐厅的天窗上。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:57

—少妇抱着孩子上饭店吃饭，孩子因肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅侍者走到她身边婉言请她不要当众喂奶。 少妇发火说道:“难道你认为喂奶淫秽不雅吗?” “不是!侍者礼地说:“只是本店禁止进食非本餐厅供应的食品。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:58

丈夫提前下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。 “你们这是在干什么” “别误会，我是在给尊夫人量体温。”医生急忙辩解。 “哦，是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-1 23:59

—天上生物课，要求用显微镜观察自己的唾液，并记录下来。 教授走到—MM跟前，仔细观看了—会儿，神情严肃的说:“以后办完那事，记得刷牙漱口!!!”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:00

有三个富人在比谁有钱，一个说 ：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马 只是我家的运垃圾的车，最后一个说： 我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕 的说:大哥，还是您有钱呐
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:00

一位提早下班的男人，回家后竟发现他太太和一个陌生男子在床上办事，他愤怒地吼道：“你这个混蛋，我会要你为此付出代价的。”男子回道：“废话，我进来时就已经付过了，你打听打听，我跟谁赖过帐？”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:01

有个傻子第一次逛窑子，老鸨欺负他傻，叫他去戳墙洞。傻子先看了一眼，里面有四人打麻将，然后就对着墙干了起来。第二次傻子换了家妓院，这个老鸨给他叫了个妓女。妓女脱光后，傻子对着她的洞猛看，妓女问他看啥？傻子说：“看看里面有没有人打麻将。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:01

一人得抑郁症去找医生。医生告诉他：“你每天坚持跑步十公里，这样过一段时间就会好的。”过了一月后。医生打电话问：“怎么样？好点了吗？”那人回答：“好是好多了，只是我已经离家老远，没路费回去了。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:02

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！十七岁就交上了男朋友，但却忘了我32岁的生日！妻：从各方面看，我都比你强，唯有一点不如你。夫问哪点不如我？妻说：我的配偶不如你的配偶。A人家外国人文化水平就是高啊。B何以见得。A大人小孩都会说英语。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:04

—农夫买了几头猪，想将来要它们繁殖好扩大规模。可等了两月后不见猪有怀孕的迹象。于是向兽医求助。兽医告诉他需要人工受精才可使母猪怀孕。 农夫不知道是啥意思又不想让人看出自己无知，所以只问了如何才能看出猪怀孕了。兽医告诉他只要看到猪在泥浆里躺下并打滚就说明它们怀孕了。 于是农夫得出结论:人工受精就是要他给猪受精。他把猪全装上车拉到小树林里，并挨个把它们干了—遍，完事后又把猪拉了回来。弟二天他到猪圈看到猪仍一个个站在那，他想肯定没有成功，于是又把猪拉到小树林，这次为了保险起见将它们各干了两次。可是第二天他发现猪还站在那，没动静。他想再试一次吧。于是又把猪拉到树林，用了—天的时间，—遍遍地挨个干猪，回到家累得一头倒在床上昏睡过去。 第二天他几乎不了床，便让老婆去看看。他老婆回来告诉他:“不知怎么了，那些猪都上到卡车上了，其中有—头还在不耐烦的用嘴按喇叭呢?
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:04

一人三十多了依然穷困僚倒，于是去找算命先生:“你呀，将会一直穷困，直到四十岁:……。 那人—听心想有转机了，便问:“然后呢?” “然后喔………”算命先生看了看他的卦相说:“然后你就习惯了。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:05

—对夫妻想做的时候，都是以『洗衣机』做暗号。某日，两人吵架后，妻子正在气头上，而丈夫又想那事，只好叫儿子传话『妈妈，爸爸说他衣服脏了要洗衣服。』妻子很生气的说:“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。” 过了几天，轮到妻子忍不住了，便叫儿子:“去，告诉你爸，就说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子—会儿回来说:“俺爸说不用了，他自己已经用手洗好了。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:07

—男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 侍者问:“先生，心情不好吗?有心事说出来比蹩在心里要好的多。” 男人:“我是同性恋。” 侍者:“那又怎样?” 男人:“我哥哥也是，更糟的是，唉!我弟弟他居然也是……。 侍者:“难道你家就没人喜欢女人?” 男人:“有，我妹喜欢……。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:08

一只公蟹遇到一只母蟹，便向她求婚，母蟹发现公蟹走路是直行，很有特点，于是立即同他结了婚。第二天醒来母蟹发现新郎也是横行，生气的问：“结婚前你可不是这样走路的。”公蟹说：“为了我们的下一代，我可不能天天喝那么多呀！”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:08

老耗子带着小耗子闲逛。突然一只猫出现在面前，吓得它们转身就跑，猫猛追。就在它们无路可逃时，老耗子扭头对猫大叫两声：汪汪。猫被吓跑。老耗子边擦汗边说：“儿呀，看看多险呀，你现在应该知道掌握一门外语有多重要了吧！”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:13

有位探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看到一位仙女缓缓而来，探险家急呼:“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!” 仙女想了想，皱了皱眉，悄然而退，不久端了一杯小红莓给他喝，探险家喝完意犹未尽的说:“我还要再来一杯。” 仙女叹了口气说:“没了，我也是—月再攒了点，想喝就等下个月吧。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:14

狠宅的我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:16

多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我又相信爱情了
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:19

高考第一天，11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。
我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:20

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:23

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:24

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:25

内地将推出台湾王牌综艺节目康熙来了山寨版。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:28

一楼说：“二楼是我孙子。”
二楼回帖：“汪~汪~！”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:30

那时大概是三四年级吧，有一次陪老爸去洗车，我一直在副驾驶上坐着，这时来一中年妇女
妇女：大哥，要花碟不？（据我多年后分析应该是H碟）
老爸：走，让我到车上仔细挑挑
于是两人坐到了后排座位上
老爸：我是这一片的JC
妇女：JC咋不开警车
老爸：我今天刚好休息，用把证件掏出来给你看不
妇女：......
老爸：你知不知道你这样是违法行为
妇女：......
老爸：这样吧，看你是个女同志，今天也不是我当班，碟全部没收了，你人赶紧走，以后找个正当工作
妇女留下了小包走了，模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家（汗~)
重点是第二天老爸还把我叫到他跟前，语重心长的教育我：儿子，你长大后一定要记住，现在这个社会就是人骗人，虽然昨天我骗了不少电影碟回来，但是那些碟基本全都看不成······
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:31

一天，一个城里人和一个乡下人坐同一辆火车。
城里人：喂，我们两猜谜语，我猜错了我给你200，你猜错了你给我100，好吗？
乡下人答应了，城里人让乡下人先出题，乡下人同意了。
乡下人：什么东西长三只脚能在天上飞？
城里人：不知道，给你200。那是什么啊？
乡下人：不知道，给你100.
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:33

公交车上一对情侣遇到流氓，女方任凭一流氓抚摸,男友无任何表情。到站后男友把流氓揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."　
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:36

今天闲的无聊，我准备去KFC好好享受一下，每个月我总有那么几天会准时的出现KFC，比月经还要来的还要规律。
一进店门，我潇洒的我挑了一个不起眼的角落坐下，并且小心的脱下那件时尚的英伦风立领夹克。就在我的旁边桌，见一对年轻模样的情侣在故作天真，装模作样地玩着薯条，男的看起来有二十七来岁，穿着时尚穿着，女的也很年轻，穿着也很时尚。男的把薯条蘸满了番茄酱舔了一口然后在赛入女的口中。
为了让大家知道他们是白领，男的首先对他女朋友大声说道，哇！好开心啊，好不容易能这样出来痛快地吃一顿，似乎让我回到了童年，亲爱的你觉的呢？女的故意说道，“是啊，我们要么应付饭局唱K，要么参加各种PARTY，要么就出入咖啡厅，或出外旅游，在家玩坦克世界一点意思也没有，今天你出的主意全球最棒了，好过瘾啊，让我们好好享受这一刻吧，我的幸福都快要溢出来了。
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:37

1、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:38

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:38

一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。
第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？”
“没有。”
“啊？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
作者: 路人甲    时间: 2012-1-2 00:38

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”



欢迎光临 Esai幼儿园 (http://esai.me/) Powered by Discuz! 7.2