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标题: 段子3 [打印本页]

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:40 标题: 段子3

记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妹呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“可是我听说监狱的铁栏很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“用月饼砸的。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:42

常看到手机掉厕所的放脚边被抢的！我才没那么傻！我一般是拿嘴含着！话说我提裤子时来电话了，带震动震的我嘴麻…当然这肯定不是GC,GC是太麻了我怕掉了就用力一咬… 屏碎了…现在手机维修中…

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:43

讲的是一对情侣，女的梦到老公出轨，把老公哭醒了。我的情况差不多，女友梦到我出轨了，一把掌给我扇哭了，我把她哭醒了…

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:44

一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！” 哥们汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽然又奔回来：“内个，小伙子也是有的！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:45

一天乌龟受伤了让蜗牛去买药，十分钟 …一小时…两小时，乌龟见蜗牛还没回来！于是骂到：“妈的，还不回来！”这时就听见门外传来一个声音“妈的，再骂老子就不去了，”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:45

大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？” 　　教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:46

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，品酒师闻后说道：未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:47

今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩．．．怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:47

一天妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事。小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”妈妈很奇怪，又问： “那你怎么会哭呢？”小新说：“因为当时我笑了。。。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:48

上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:51

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:52

男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:52

我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”过了一会弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。后问弟弟：“还有吗？”小不点得意滴笑着说：“你等一下。”后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气……我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:53

一日早朝，王安石出列：“ 臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到：“臣沙发”“臣板凳” “臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:53

快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:53

美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:54

【一道有趣的题，看你适不适合玩基金】一天，有个年轻人来到鞋店里买了一双鞋子。这双鞋子的成本是15元，标价是21元。这个年轻人掏出50元买这双鞋。鞋店当时没有零钱，用那50元向街坊换了50 元零钱，找给年轻人29元。但是街坊后来发现那50元是假钞，鞋店无奈之下，还了街坊5 0元。问鞋店损失了多少钱？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:55

【来找茬！高难度】騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒骚騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒騒找出不同的童鞋请顶一下～

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:55

听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:56

听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:57

知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:57

朋友发短信：“你在干嘛呢？”我回：“在和一个二货发短信聊天呢。 ”朋友回：“好巧啊，我也是！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:57

一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇宝宝就问妈妈： “妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？” 苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问： “妈妈，我们为什么要吃屎呀？苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 17:58

昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:05

天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。 ”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:06

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:07

奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学问你刚刚有看到吗？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:07

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:08

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:09

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:14

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:14

小时候我是这样和别人吵架的----A：XXX，你是大傻子！B：我是大傻子的反义词，啦啦啦。。。A：的反义词。。。B ：的反义词。。。A：的反义词的反义词的反义词，句号！！(完胜。。。。Yeah！)

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:15

一只小老虎慢慢走过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？” 小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“……”“ 什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！” 说完，小老虎的脸更红了。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:16

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:16

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:16

今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:17

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:17

在淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:18

一个猎人带着猎狗去打猎，天黑了，他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说： ‘吓死我了，马居然会说话！’

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:19

你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:19

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争, who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？TMD

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:20

出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD ，现在结巴也能上电台！'”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:44

女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:45

一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:45

夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:46

图书馆真能发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲的过程中女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:46

全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了…

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:48

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说： “屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:49

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:50

“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:53

6÷2(1+2)=？】这题在 facebook吸引逾342万名全球网友解答，结果有192万多人答对，149万多人答错。那么，你认为答案是多少呢？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:54

高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:55

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:55

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:56

某女生刚才收到了一条来自一个理科生的圣诞祝福短信，看了半个多小时才看明白………内容如下：“质量自然对数之底半径平方纵坐标电容高度电阻顺时电流路程时间质量加速度位移”。答案我就不说了。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:56

语文老师用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，最后让小明造句来总结一下。小明想了想说：“ 我家的地得打扫了。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:57

小时候上学，把ENGLISH读为 “应给利息”的同学当了银行行长。读为“ 阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:58

甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:58

【法律系期末考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:59

一女在博客上哭诉：才知道，老公给女儿取得名字是他初恋女友的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋女友。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。【一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我CNM。】

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 18:59

男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问：“要是你也连续两三天看不到我，你作何感想？”男人答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:00

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:00

问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31 日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:02

“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“ 没，我只听过艾薇儿的《我勒个去》！”“ 这又是什么！”“《what the hell》啊！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:03

【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。】

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:04

今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！ ”我沉默10秒后喷了！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:05

女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:05

普通学校12月30号放假，文艺学校1月6号放假，2B学校1月13号以后才放假。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:06

医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“ 孙子生病，拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了…”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:08

报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，成了保安。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:09

大一SB才学习，大二不学习的是SB，大三连SB都知道学习了，大四都学成SB了。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:10

领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一耳光！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:13

某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊”病人：“写给我自己!” 护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:15

某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“ 这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:15

从前有只羊，每天得干8个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！” 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:16

某天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条： “你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:16

老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对三儿说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！！！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:17

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:18

刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘 …”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:19

老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧 ”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:20

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子 ”。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:20

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX …哦，你打错了！”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:21

趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:22

【这笑话很有内涵】小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而另一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug ！

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:23

爸爸说：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？小强：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:23

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：早知卖黄盘的是咱爸......

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:24

新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问： “请问，你们这儿有没有那个什么……鸡？” 女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:24

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 … 结果，甲放了个屁

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:24

毕业生找工作应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证。”学生： “都是准考证。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:25

一同学签名：虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:26

网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:27

大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前： “哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:28

在火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:28

甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:29

为了证明螃蟹的听觉在腿上！一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后科学家把螃蟹的腿都切了！又对着螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动……实验证明螃蟹的听觉在腿上。。。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:30

小学的时候体育课，一同学买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。他当时也不知怎么想的，顺手就吧酸奶放进自己戴着的帽子里了！结果课上到一半，他不老实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌！顿时酸奶就顺着脑袋彪下来了！把体育老师吓的大叫着退了三大步.

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:32

大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“ 你后面有一只猪……”.

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:33

小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

作者: 路人甲 时间: 2012-1-2 19:34

孙悟空： “快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

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