路人甲

有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，去摸女孩下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊 ！你变过性？” “没有”她说，“我改变了主意...决定大便

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几个小男孩凑了十多元钱，想买玩具，但犯愁：十几块钱能买什么呢？其中一个提议：去买卫生巾吧。众人不解，问为什么？男孩说，电视上说了，有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼

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老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧

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农民后悔——种水稻没改种樱桃，每亩少收1万。乡长后悔——种樱桃没改卖地，每亩少收10万。开放商后悔——买地居然盖了写字楼，如果搞成墓园多挣多少！地说——你们费不费劲啊，这片地本来就是坟地。等没粮食了，早晚还都得是坟地。这个著名的游戏就是这么来的

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发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！

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博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？” 博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？” 博士肯定地点点头，仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

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发现经常熬夜的人有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。

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一男子站在火车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！！路人惊讶道：怎么耍的？男子得意地说：我买了票，但我却没上车

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学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”

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【当代捷径】交友的捷径——喝酒；上床的捷径——网聊；发疯的捷径——炒股；出名的捷径——犯贱；贫穷的捷径——实干；致富的捷径——做官；失业的捷径——读书；坠落的捷径——踢球；无聊的捷径——微博。……

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有个天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。他女朋友说：“哎哟，脚好酸哦。”男朋友很紧张的问：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”

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有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

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【播音专业训练】打南面来了个李刚腰里别着个警棒；打北面来了个双江肩上扛着把假枪。别警棒的李刚要拿警棒打扛假枪的双江，扛假枪的双江架起假枪不让别警棒的李刚打双江；扛假枪的双江要拿假枪捅别警棒的李刚，别警棒的李刚舞着警棒不让双江捅李刚。也不知是李刚的警棒打了双江还是双江的假枪捅了李刚。

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某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句让个座吧，我是孕妇。 呵呵，本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗，然后就让了。 可看了半天没觉出是孕妇啊，就问：多久了啊？ MM回答：有两个小时了吧。

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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

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某男正在公共厕所便秘，
忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，
便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

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妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。
弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！
弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”
妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

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小林在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小林知道自己长得挺帅，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。