路人甲

老北京面馆最大特色就是吆 喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号 桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲 说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝 ：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头 看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧 ”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要 回去了!

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老师为了向学生证明吸烟的 害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫 子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问 大家：“你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子 ”。

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导师正在讲课，突然电话响 了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人 的电话我是不接的，更何况是在上课，但这 个人的电话对我来说很重要，我不能不接， 请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX …哦，你打错了！”

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趁同事离开，把他的电脑桌 面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后 把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文 件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他 回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关 机，开机，关机，开机，关机，开机中。。

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【这笑话很有内涵】小明一 岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没 多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后 来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一 位博士指出，这个笑话有bug（漏洞），喊爷 爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而另一位 同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug ！

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爸爸说：把成绩单拿来看看 。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地 理58，历史57，政治59!你上课都在什么？小 强：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪 里？难在哪里？小强：地理考的是我没有去 过的地方，历史考的是我出生以前的事，政 治我又没有去开过会，我怎么知道？

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一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空 档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价 ，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃 饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头， 女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆 啊。我小声嘟囔：早知卖黄盘的是咱爸......

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新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外 地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了 这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问： “请问，你们这儿有没有那个什么……鸡？” 女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说 道：“小声点，我就是。”

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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚 上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是 甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没 有连通 … 结果，甲放了个屁

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毕业生找工作应 聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证 吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员 很感兴趣，就问：“都有哪些证。”学生： “都是准考证。”

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一同学签名：虽然不知道课本在说 什么，但是感觉好厉害。

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网上一姑娘的状态，说：等 到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友 单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用 最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现 在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要 什么样的女人了…

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大学入学，我军训完了才来 报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画 ，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝 室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个 室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面 用打火机烤了几下，很客气的送到我面前： “哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。 。。

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在火车站碰到一个很忧郁的 女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我 行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的 双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现， 问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住 了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点 的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒 而逃。。。

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甲：“现在女生都怎么了， 上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这 都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

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为了证明螃蟹的听觉在腿上 ！一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹 很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑 了！最后科学家把螃蟹的腿都切了！又对着 螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动……实验证明螃 蟹的听觉在腿上。。。

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小学的时候体育课，一同学买了包 袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。他当 时也不知怎么想的，顺手就吧酸奶放进自己 戴着的帽子里了！结果课上到一半，他不老 实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲 上来就朝他脑袋拍了一巴掌！顿时酸奶就顺 着脑袋彪下来了！把体育老师吓的大叫着退 了三大步.

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大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下 洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一 只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看 到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她 为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“ 你后面有一只猪……”.

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小孩闹着要妈讲故事才睡。 妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行 ，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着 篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪 兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜 的怪兽打起来...然后外甥听了奥特曼和怪兽为 一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

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孙悟空： “快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！ ！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧 ！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大 变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两 眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空 ：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友 靠不住啊！”