路人甲

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！

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局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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某夜，丈夫想与妻子亲热！ 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

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甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎

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你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

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一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

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酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？” “恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”

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抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

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甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

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话说小毛下部队后的第一次放假， 他独自一人闲晃到公园内， 正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际； 一位身材妖娇的 漂亮 美眉走过来搭讪 。 两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。 事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。 收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!! 晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。 第二天上午，连长便出现在公园中。 没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。 最后的结果，便如同前一天的剧本一样， 两人相招到宾馆另辟一室再长谈。 事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」 漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话， 轻轻的说：“........” _____________ 答案：漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：你的士兵配的是长枪，而你是连长，配的是短枪

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一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡,富翁非常心动，便打算出钱买下。 富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡！」 只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗？那二十万！」 「五十万！」 「一百万！」 ………… 富翁每加一次钱，农场主人的脸色越来越难看 富翁最后受不了，直接问∶ 「我都出那么多钱了，为什么你还不卖我？」 农场主人缓缓回答∶抓不到……

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一天，一个医生来到酒吧很沮丧的跟吧台服务员说：“我惨了。”，服务员问：“怎么了，看你像天要塌下来似的”。“我开了诊所，可我同时跟我的三个病人发生了关系。”那个医生说。这时这个服务员很不懈的说：“这有什么，我哥哥也是医生，他和病人发生关系是很在正常的事情。”这时这个医生顿时打起精神来，问：“你哥哥也是兽医？”。服务员顿时晕倒在地！

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亲爱的老婆大人：　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110,求助**；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。可怜的屋主留十月三日上午十时

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周六上午十点多，我拎着菜篮子从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？” “有急事，没空儿理你！”我还想说话，再看大妈离我三四米远了。嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？? 还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去――咦……地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！又慢了一步……”

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在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

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电影分析 ：
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。?----浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。?----悲剧片
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。?----暴力片
打中了飞机！?----喜剧片
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。?----灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住。?----惊险**察开始追捕肇事的男孩。?----警匪片
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。?----侦探片
男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。?----黑色幽默片
因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。?----爱情片
重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。?----三级片
他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。?-----伦理片
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。?----先锋伦理片
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。?----悬疑片
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！?----恐怖片
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家***派出特工调查。?----间谍片
用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2011年体验将要发生的核战现场。?----科幻片
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。?----鬼片
男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。?----日本片
结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。?----荒诞片
下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。?----灾难片
于是他开始着手重建文明。?----史诗片
他说：“要有光！”?----神异片
大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。?----国产片

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款爷：真羡慕你啊！不用操劳就可以享受，哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿，操那么多心，冒那么大的风险！ 官员：你是只知其一不知其二啊！你虽然花钱要靠自己挣，可你享受起来也自由啊。不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩，哪好意思自己点名挑呢？这就完全受制于人、不由自主啊！

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餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！” 厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”

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“你丫怎么现在才来?都几点了?!”
　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
　　男：“打住吧!打我认识你那天起，你们家事儿就没断过!我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”
　　女：“得得得，至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
　　男：“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”
　　女：“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
　　男：“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头，你活该!说起这事我就来气，我说你是学什么专业的?旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶，我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
　　女：“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊!”
　　男：“你以为我不能?要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”
　　女：“嗨，你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过!”
　　女：“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
　　男：“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢!”
　　女：“就你好!细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
　　男：“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
　　女：“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
　　男：“嗨!还真让你说着了!这关键时候，它就能钓鱼!这就是资本，你懂吗?想当年有个姜子牙……”
　　女：“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成!你行吗?”
　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”
　　男：“今儿我还就非试不可了!”
　　女：“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”
　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”