路人甲

—男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 侍者问:“先生，心情不好吗?有心事说出来比蹩在心里要好的多。” 男人:“我是同性恋。” 侍者:“那又怎样?” 男人:“我哥哥也是，更糟的是，唉!我弟弟他居然也是……。 侍者:“难道你家就没人喜欢女人?” 男人:“有，我妹喜欢……。”

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—对夫妻想做的时候，都是以『洗衣机』做暗号。某日，两人吵架后，妻子正在气头上，而丈夫又想那事，只好叫儿子传话『妈妈，爸爸说他衣服脏了要洗衣服。』妻子很生气的说:“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。” 过了几天，轮到妻子忍不住了，便叫儿子:“去，告诉你爸，就说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子—会儿回来说:“俺爸说不用了，他自己已经用手洗好了。”

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一人三十多了依然穷困僚倒，于是去找算命先生:“你呀，将会一直穷困，直到四十岁:……。 那人—听心想有转机了，便问:“然后呢?” “然后喔………”算命先生看了看他的卦相说:“然后你就习惯了。”

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—农夫买了几头猪，想将来要它们繁殖好扩大规模。可等了两月后不见猪有怀孕的迹象。于是向兽医求助。兽医告诉他需要人工受精才可使母猪怀孕。 农夫不知道是啥意思又不想让人看出自己无知，所以只问了如何才能看出猪怀孕了。兽医告诉他只要看到猪在泥浆里躺下并打滚就说明它们怀孕了。 于是农夫得出结论:人工受精就是要他给猪受精。他把猪全装上车拉到小树林里，并挨个把它们干了—遍，完事后又把猪拉了回来。弟二天他到猪圈看到猪仍一个个站在那，他想肯定没有成功，于是又把猪拉到小树林，这次为了保险起见将它们各干了两次。可是第二天他发现猪还站在那，没动静。他想再试一次吧。于是又把猪拉到树林，用了—天的时间，—遍遍地挨个干猪，回到家累得一头倒在床上昏睡过去。 第二天他几乎不了床，便让老婆去看看。他老婆回来告诉他:“不知怎么了，那些猪都上到卡车上了，其中有—头还在不耐烦的用嘴按喇叭呢?

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母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！十七岁就交上了男朋友，但却忘了我32岁的生日！妻：从各方面看，我都比你强，唯有一点不如你。夫问哪点不如我？妻说：我的配偶不如你的配偶。A人家外国人文化水平就是高啊。B何以见得。A大人小孩都会说英语。

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一人得抑郁症去找医生。医生告诉他：“你每天坚持跑步十公里，这样过一段时间就会好的。”过了一月后。医生打电话问：“怎么样？好点了吗？”那人回答：“好是好多了，只是我已经离家老远，没路费回去了。”

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有个傻子第一次逛窑子，老鸨欺负他傻，叫他去戳墙洞。傻子先看了一眼，里面有四人打麻将，然后就对着墙干了起来。第二次傻子换了家妓院，这个老鸨给他叫了个妓女。妓女脱光后，傻子对着她的洞猛看，妓女问他看啥？傻子说：“看看里面有没有人打麻将。”

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一位提早下班的男人，回家后竟发现他太太和一个陌生男子在床上办事，他愤怒地吼道：“你这个混蛋，我会要你为此付出代价的。”男子回道：“废话，我进来时就已经付过了，你打听打听，我跟谁赖过帐？”

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有三个富人在比谁有钱，一个说 ：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马 只是我家的运垃圾的车，最后一个说： 我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕 的说:大哥，还是您有钱呐

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—天上生物课，要求用显微镜观察自己的唾液，并记录下来。 教授走到—MM跟前，仔细观看了—会儿，神情严肃的说:“以后办完那事，记得刷牙漱口!!!”

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丈夫提前下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。 “你们这是在干什么” “别误会，我是在给尊夫人量体温。”医生急忙辩解。 “哦，是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。”

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—少妇抱着孩子上饭店吃饭，孩子因肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅侍者走到她身边婉言请她不要当众喂奶。 少妇发火说道:“难道你认为喂奶淫秽不雅吗?” “不是!侍者礼地说:“只是本店禁止进食非本餐厅供应的食品。”

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某女郎独自上到饭店顶上进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖住。来人是酒店经理:“小姐，请你换个地方进行日光浴。”“为什么?”她问。经理说:因为你正躺在餐厅的天窗上。”

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某日富翁开着高级轿车带着年轻貌美的女儿兜风，行经荒郊野外，远远望见几个凶残的拦路者。父亲急的不知怎么办好。忽然女儿灵机—动:『爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的BB里吧，以减少损失。” 果然劫匪拦住他们时搜不到任何钱财，只好把轿车开走。富翁望着远去的劫匪，不仅叹息:『唉，要是你妈也在就好了!』

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有位男子去找医生。 他问:“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第—次，你可以告诉我该怎么做吗?” 医生是看着男子长大的，听到这个人问题有点不自在，于是看了外面一下然后说:“看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。” 两个月后，他们又见面时，医生问:“性生活如何?” 男子回答说:“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且有很多人住足偷看。”

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老张被妻子逼着去拍夫妻合影。摄影师对好了镜头后，向老张说道：“先生，你脸上要露出笑容才行。”老张看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？”

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一寡妇决定再婚，条件是：一不可以打她；二不可以离开她；三要很会干那档事。隔日，一个没手脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件。男人说：你看，我没手不能打你，没脚不能离开你，至于那档事吗…你想想我刚才是用什么敲门的。

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弟兄二个死后，弟弟下了地狱，哥哥进了天堂。一天哥哥向天使要求想和弟弟联络一下，天使同意了。哥哥：“第第，，我听说你那有好多美酒和好多的美女，比我在天堂好多了吧？”“哥哥呀”第第说：你不知道，这里的美酒罐子下面都有个洞，可美女下边都没有洞。”

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男子嫖妓被抓，被暴打。臀部骂jb:“舒服的是你，挨打的却是我，你忍心吗。”jj辩驳：“我只是站她门口看了看，是你在后面一用力把我推进去的。”

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夫妻俩半夜突然发现三岁的孩子不在床上了。开灯一看咋跑床下去了。老爸说道快上来外面风大。孩子说道爸爸你骗人床上的风更大。