路人甲

一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事。“对不起，我不知道你是处女，要是知道我就会多花点时间做戏前动作。”“是吗”女孩幽幽的说；“如果你不是那么急得话，我会把丝袜脱掉的。”

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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的jj就跟三岁小孩似的。医生说：没关系的，让他多吃点烤焦的热狗就行。”第二天餐桌上就摆了一大堆热狗，儿子一看说：妈，我怎么能吃得了这么多呀。”乖，你只吃一根就可以了，其余留给你爸吃。”

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明这天住在小姨家，，晚上睡不着下楼找吃的，发现小姨的卧室门没关，不经意看了一眼，发现小姨一丝不挂躺在床上，双手在身上游移，喃喃自语道：我要一个男人…我要一个男人。第二晚小明又睡不着，起床找吃的，经过小姨门口看了一眼，这回他看到一个男人在小姨床上…。突然小明像中邪般冲回自己房间，学着小姨的样子喃喃地说道：我要一个滑板车…我要一个滑板车…

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一男人出差回来，撞见老婆跟邻居的老公私混。便去向邻居太太说。“太不像话了”邻居太太说：我们一定要报复他们。邻居太太拉着男人进屋开始了疯狂的ML。就这样连续了四次。邻居太太要求第五次报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：算了，我已经不恨他们了…。

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一男去嫖妓，完事后不太满意，所以只付一半的钱。妓女问：你为啥只给我一半的钱？男说：我付你一半的钱是有原因的，一你房子太旧，二你水电不好，三你的房子太大！”妓女马上说：房子旧是你自己选的，水电不好是你马达不够力，房子大是恐怕是你家具太小了！”

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一男人到牙科检查，牙医问他：最近OOXX了吗？”男人回答：“是啊，确切的说是今早干的，你怎么知道我OOXX的？是不是我牙齿上有B毛？”牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎

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有一个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

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一男人下班送给老婆一打黄玫瑰。第二天他老婆晒衣服时和隔壁女人聊天。 “昨天，我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我整整一周时间里，将两腿叉开，高举到空中！”“为什么呢？”邻居问，“难道你家里没有花瓶吗？”

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女：“你挺好的。”男：“是吗？哪最好？女：“就是那个最好。”男：“到底哪最好？女：“要我说实话吗？“嗯”。女：“你人一般，让我感觉最好的就是放进我*里的那一段。”

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晚会上，一位漂亮的小姐胸前挂着个飞机模型项饰。一人对此大为赞赏，目不转睛地看，看的姑娘不好意思了便问他：我这小飞机是不是很好看呀？“是的，小飞机确实好看，只是飞机在你那凸凹不平的机场是怎么飞起来的？”

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三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”

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“这是将军发来的一封电报。”通讯兵报告，“是发给你个人的，团长。”“你念吧”团长命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢和无能。”“噢，这是一份密码电报，立即去把它翻译出来！”团长严肃地指示道。

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早上在被窝里玩手机，老婆过来压我身上说：看啥呢？被三岁女儿看到“妈，爸一直盖着你，你咋盖住俺爸了？

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哎，这长相，极具考古价值，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。那眼就跟ATM机插卡口似的；要说一无是处是有点冤枉你，你除了放屁时带点连贯行，其他做啥不带磕粑；现在给你两种选择，立刻从我眼前消失，或者马上消失，你还可以立刻马上消失

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“老公”老婆撒娇“明天我过生日，你为我准备了什么礼物？我手指马路对面一辆极奇豪华的粉红轿车，看到了吗：我已经为你准备好了一个和它一样颜色的唇膏

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夫妻**，妻子叫床声特大，丈夫说道：你就不能小点声，吵醒了孩子怎么办？第二晚继续，妻无声，夫问：是不是不舒服，一直哆嗦干嘛？妻回曰：我已经把铃声关掉了打开震动了。

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一天B向**述苦“姐呀，最近有一独眼和尚每天晚上都来骚扰我，*的我晕头转向，你也不阻止他”。“老妹啊，你说这话可冤枉我了，那和尚一进你家门，就把俩手榴弹放我门口，还不大会儿就“啪啪啪”敲敲我的门，吓得我那敢出门。

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一对夫妇因贫穷一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫如约。第二天起来丈夫感到头晕目旋，走路还得扶墙，自语道：乖乖 ！这*不但能当饭吃，还能当酒喝！

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一对夫妇因贫穷一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫如约。第二天起来丈夫感到头晕目旋，走路还得扶墙，自语道：乖乖 ！这*不但能当饭吃，还能当酒喝！

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一房租给多名男女共用，可浴室只有一间。一日一男想去戏澡，正好浴室有名女子在洗。于是就问：小姐，你下面有人洗吗？小姐怒答：我后边没人洗，下边我自己会洗啦。