再来点小段子

路人甲

前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
　　谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”

路人甲

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

路人甲

一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。
第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？”
“没有。”
“啊？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”

路人甲

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”

路人甲

1、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

路人甲

今天闲的无聊，我准备去KFC好好享受一下，每个月我总有那么几天会准时的出现KFC，比月经还要来的还要规律。
一进店门，我潇洒的我挑了一个不起眼的角落坐下，并且小心的脱下那件时尚的英伦风立领夹克。就在我的旁边桌，见一对年轻模样的情侣在故作天真，装模作样地玩着薯条，男的看起来有二十七来岁，穿着时尚穿着，女的也很年轻，穿着也很时尚。男的把薯条蘸满了番茄酱舔了一口然后在赛入女的口中。
为了让大家知道他们是白领，男的首先对他女朋友大声说道，哇！好开心啊，好不容易能这样出来痛快地吃一顿，似乎让我回到了童年，亲爱的你觉的呢？女的故意说道，“是啊，我们要么应付饭局唱K，要么参加各种PARTY，要么就出入咖啡厅，或出外旅游，在家玩坦克世界一点意思也没有，今天你出的主意全球最棒了，好过瘾啊，让我们好好享受这一刻吧，我的幸福都快要溢出来了。

路人甲

公交车上一对情侣遇到流氓，女方任凭一流氓抚摸,男友无任何表情。到站后男友把流氓揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."　

路人甲

一天，一个城里人和一个乡下人坐同一辆火车。
城里人：喂，我们两猜谜语，我猜错了我给你200，你猜错了你给我100，好吗？
乡下人答应了，城里人让乡下人先出题，乡下人同意了。
乡下人：什么东西长三只脚能在天上飞？
城里人：不知道，给你200。那是什么啊？
乡下人：不知道，给你100.

路人甲

那时大概是三四年级吧，有一次陪老爸去洗车，我一直在副驾驶上坐着，这时来一中年妇女
妇女：大哥，要花碟不？（据我多年后分析应该是H碟）
老爸：走，让我到车上仔细挑挑
于是两人坐到了后排座位上
老爸：我是这一片的JC
妇女：JC咋不开警车
老爸：我今天刚好休息，用把证件掏出来给你看不
妇女：......
老爸：你知不知道你这样是违法行为
妇女：......
老爸：这样吧，看你是个女同志，今天也不是我当班，碟全部没收了，你人赶紧走，以后找个正当工作
妇女留下了小包走了，模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家（汗~)
重点是第二天老爸还把我叫到他跟前，语重心长的教育我：儿子，你长大后一定要记住，现在这个社会就是人骗人，虽然昨天我骗了不少电影碟回来，但是那些碟基本全都看不成······

路人甲

一楼说：“二楼是我孙子。”
二楼回帖：“汪~汪~！”

路人甲

内地将推出台湾王牌综艺节目康熙来了山寨版。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》

路人甲

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!

路人甲

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

路人甲

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

路人甲

高考第一天，11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。
我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……

路人甲

多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我又相信爱情了

路人甲

狠宅的我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！

路人甲

有位探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看到一位仙女缓缓而来，探险家急呼:“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!” 仙女想了想，皱了皱眉，悄然而退，不久端了一杯小红莓给他喝，探险家喝完意犹未尽的说:“我还要再来一杯。” 仙女叹了口气说:“没了，我也是—月再攒了点，想喝就等下个月吧。”

路人甲

老耗子带着小耗子闲逛。突然一只猫出现在面前，吓得它们转身就跑，猫猛追。就在它们无路可逃时，老耗子扭头对猫大叫两声：汪汪。猫被吓跑。老耗子边擦汗边说：“儿呀，看看多险呀，你现在应该知道掌握一门外语有多重要了吧！”

路人甲

一只公蟹遇到一只母蟹，便向她求婚，母蟹发现公蟹走路是直行，很有特点，于是立即同他结了婚。第二天醒来母蟹发现新郎也是横行，生气的问：“结婚前你可不是这样走路的。”公蟹说：“为了我们的下一代，我可不能天天喝那么多呀！”