路人甲

某女郎独自上到饭店顶上进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖住。来人是酒店经理:“小姐，请你换个地方进行日光浴。”“为什么?”她问。经理说:因为你正躺在餐厅的天窗上。”

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—少妇抱着孩子上饭店吃饭，孩子因肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅侍者走到她身边婉言请她不要当众喂奶。 少妇发火说道:“难道你认为喂奶淫秽不雅吗?” “不是!侍者礼地说:“只是本店禁止进食非本餐厅供应的食品。”

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丈夫提前下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。 “你们这是在干什么” “别误会，我是在给尊夫人量体温。”医生急忙辩解。 “哦，是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。”

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—天上生物课，要求用显微镜观察自己的唾液，并记录下来。 教授走到—MM跟前，仔细观看了—会儿，神情严肃的说:“以后办完那事，记得刷牙漱口!!!”

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有三个富人在比谁有钱，一个说 ：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马 只是我家的运垃圾的车，最后一个说： 我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕 的说:大哥，还是您有钱呐

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一位提早下班的男人，回家后竟发现他太太和一个陌生男子在床上办事，他愤怒地吼道：“你这个混蛋，我会要你为此付出代价的。”男子回道：“废话，我进来时就已经付过了，你打听打听，我跟谁赖过帐？”

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有个傻子第一次逛窑子，老鸨欺负他傻，叫他去戳墙洞。傻子先看了一眼，里面有四人打麻将，然后就对着墙干了起来。第二次傻子换了家妓院，这个老鸨给他叫了个妓女。妓女脱光后，傻子对着她的洞猛看，妓女问他看啥？傻子说：“看看里面有没有人打麻将。”

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一人得抑郁症去找医生。医生告诉他：“你每天坚持跑步十公里，这样过一段时间就会好的。”过了一月后。医生打电话问：“怎么样？好点了吗？”那人回答：“好是好多了，只是我已经离家老远，没路费回去了。”

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母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！十七岁就交上了男朋友，但却忘了我32岁的生日！妻：从各方面看，我都比你强，唯有一点不如你。夫问哪点不如我？妻说：我的配偶不如你的配偶。A人家外国人文化水平就是高啊。B何以见得。A大人小孩都会说英语。

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—农夫买了几头猪，想将来要它们繁殖好扩大规模。可等了两月后不见猪有怀孕的迹象。于是向兽医求助。兽医告诉他需要人工受精才可使母猪怀孕。 农夫不知道是啥意思又不想让人看出自己无知，所以只问了如何才能看出猪怀孕了。兽医告诉他只要看到猪在泥浆里躺下并打滚就说明它们怀孕了。 于是农夫得出结论:人工受精就是要他给猪受精。他把猪全装上车拉到小树林里，并挨个把它们干了—遍，完事后又把猪拉了回来。弟二天他到猪圈看到猪仍一个个站在那，他想肯定没有成功，于是又把猪拉到小树林，这次为了保险起见将它们各干了两次。可是第二天他发现猪还站在那，没动静。他想再试一次吧。于是又把猪拉到树林，用了—天的时间，—遍遍地挨个干猪，回到家累得一头倒在床上昏睡过去。 第二天他几乎不了床，便让老婆去看看。他老婆回来告诉他:“不知怎么了，那些猪都上到卡车上了，其中有—头还在不耐烦的用嘴按喇叭呢?

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一人三十多了依然穷困僚倒，于是去找算命先生:“你呀，将会一直穷困，直到四十岁:……。 那人—听心想有转机了，便问:“然后呢?” “然后喔………”算命先生看了看他的卦相说:“然后你就习惯了。”

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—对夫妻想做的时候，都是以『洗衣机』做暗号。某日，两人吵架后，妻子正在气头上，而丈夫又想那事，只好叫儿子传话『妈妈，爸爸说他衣服脏了要洗衣服。』妻子很生气的说:“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。” 过了几天，轮到妻子忍不住了，便叫儿子:“去，告诉你爸，就说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子—会儿回来说:“俺爸说不用了，他自己已经用手洗好了。”

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—男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 侍者问:“先生，心情不好吗?有心事说出来比蹩在心里要好的多。” 男人:“我是同性恋。” 侍者:“那又怎样?” 男人:“我哥哥也是，更糟的是，唉!我弟弟他居然也是……。 侍者:“难道你家就没人喜欢女人?” 男人:“有，我妹喜欢……。”

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一只公蟹遇到一只母蟹，便向她求婚，母蟹发现公蟹走路是直行，很有特点，于是立即同他结了婚。第二天醒来母蟹发现新郎也是横行，生气的问：“结婚前你可不是这样走路的。”公蟹说：“为了我们的下一代，我可不能天天喝那么多呀！”

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老耗子带着小耗子闲逛。突然一只猫出现在面前，吓得它们转身就跑，猫猛追。就在它们无路可逃时，老耗子扭头对猫大叫两声：汪汪。猫被吓跑。老耗子边擦汗边说：“儿呀，看看多险呀，你现在应该知道掌握一门外语有多重要了吧！”

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有位探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看到一位仙女缓缓而来，探险家急呼:“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!” 仙女想了想，皱了皱眉，悄然而退，不久端了一杯小红莓给他喝，探险家喝完意犹未尽的说:“我还要再来一杯。” 仙女叹了口气说:“没了，我也是—月再攒了点，想喝就等下个月吧。”

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狠宅的我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！

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多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我又相信爱情了

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高考第一天，11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。
我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……

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新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……